Потрясающие анекдоты только по понедельникам

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него…

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

- А чего мама на сайте знакомств делает?
- Так у нее зарядка от айфона сломалась. Она ее пятый день купить не может.
- И чего? А при чем тут зарядка?
- Ну ты чего не понимаешь? Она покемонов ловить не может!!!
Нет покемонов, маме грустно, она пошла мужиков ловить. Не бойся, она завтра зарядку купит.

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!  

****

  Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
- Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить?! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Гаишник завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!

Похожие материалы: