Анекдоты понедельника : Обама в шоке

10155884_833395220006986_795624869_n

Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,

––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции
и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись...

1000867_792312647448577_1271437701_n

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: — Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

558309_792827084063800_1007689583_n

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

551113_791881704158338_1260147457_n

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

10770_792334414113067_437217296_n

Ехал в маршрутке, возле меня стояла молодая девушка, на повороте вышло так, что она упала мне на колени, я не зная что сказать, выдал : "18 есть?" Она, покрасневши :"ну да" -"ну тогда сиди!" Ржала вся маршрутка!

598609_414696831963687_1926848346_n

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

1186912_825189224160919_1723375843_n

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

1238930_498596386900569_181148024_n

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

1503964_791605537519288_713253997_n

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На... сам его выкинь!

10006946_825839427429232_1061652070_n

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.


Похожие материалы:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Дорогие читатели!
Мы уважаем ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев в следующих случаях:

- комментарии, содержащие ненормативную лексику
- оскорбительные комментарии в адрес читателей
- ссылки на аналогичные проекту ресурсы или рекламу
- любые вопросы связанные с работой сайта