Анекдоты : Наконец то понедельник

88406d2801214d1ac833c2b578f

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и ‎тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости ‎проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает ‎стекло и говорит:

‎- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
‎- Yеs I dо. А что толку?!..‎

clip_image001

‎‎Улыбнись!‎

clip_image002

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
‎— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
‎— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
‎— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и ‎по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
‎— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили ‎там! ...
‎— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — ‎Аэрофлотом! — отвечает тот.
‎— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ‎ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам ‎гарантировано.
‎— И все–таки я еду!
‎— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В ‎‎“России”!
‎— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом ‎тараканы и мерзопакостный персонал.
‎— Я еду, в любом случае!
‎— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
‎— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
‎— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и ‎противно!
‎— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ‎парикмахерскую.
‎— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ‎ли я вам говорил про Москву?
‎— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел ‎там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
‎— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
‎— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в ‎первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и ‎симпатичной девушкой.
‎— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
‎— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так ‎что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
‎— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
‎— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, ‎вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, ‎что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и ‎что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня ‎для этой цели.
‎— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
‎— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"‎

clip_image003

«Частная коллекция» известной фотохудожницы Екатерины Рождественской (г. Москва). Это фантазии на тему известных произведений изобразительного искусства, что вызывает ощущение истинного чуда. В экспозиции представлено более 300 работ.
Автор, Екатерина Рождественская известна россиянам по фотопроектам журнала «Караван историй».

clip_image005

Раствор коварен, ох коварен!!

clip_image006

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором ‎‎— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки ‎покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, ‎подписывался дай бог каждый третий.‎
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.‎
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, ‎улыбнулся и сказал:‎
‎— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому ‎объясню вам про страховки за одну минуту.‎
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы ‎погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с ‎соболезнованиями.‎
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство ‎пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.‎
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:‎
‎— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет ‎в бой первыми? . .‎

clip_image007

А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!
‎…Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Первый майдан победил в 2005 году,
второй майдан победил в 2014 году...
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне ‎поняли, что их тупо разводят?

clip_image008

Kиевский анекдот дня‏
Два волонтера‏-<<‏свободовц-а‏>> ‏стоят у туалета. Один показывает- на‏ <<‏М‏: ‏‏
Це що‏?
‏ — ‏Це для москалів‏.
— ‏А‏ ‏Ж‏>?
‏ — ‏Це для жидiв‏.
‏ — ‏А для нас‏?
‏ — ‏Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо‏...

clip_image009

‎‎- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
‎- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья не хватило!‎

clip_image010

 

clip_image011

clip_image012

Учительница детям: "Дети, кричите в небо, Бога нет и покажите ему фигу!"
И видит, что еврейский мальчик стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить с ним отношения?"‎

Мудрость дается человеку с детства!!!...‎

clip_image013

clip_image014


link


Похожие материалы:

1 комментарий:

  1. Анонимный10 июня 2015 г., 12:05

    информации много интересно все хорошо но сильно попахивает украинофобией и антисимитством. Господа воспитывайте в себе толерантность. Сам я кстати русский, в смысле абсолютно русский а не россиянин.

    ОтветитьУдалить

Дорогие читатели!
Мы уважаем ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев в следующих случаях:

- комментарии, содержащие ненормативную лексику
- оскорбительные комментарии в адрес читателей
- ссылки на аналогичные проекту ресурсы или рекламу
- любые вопросы связанные с работой сайта