А у нас замечательная погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не прилипнешь......Единственный минус........-БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Утро, товарищи, доброе!)
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х@Й!
Здравствуйте что ли?)))
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был.
- Так ведь и у нас бардак.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Тетка гульнула от мужа с негром, залетела, скоро рожать. Думает, как бы так мужа к сюрпризу подготовить. И стала ему каждое утро: "Милый, мне опять приснился странный сон. Мне приснилось, что я родила негра с двумя головами". Ну и кап-кап на мозги, каждый день. Отвозят ее в роддом, муж прибегает узнавать как дела.
— Ну что, родила?
— Родила.
— Негра?
— Негра.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
Муж облегченно вздыхает: Ну слава богу.
Поднималась по лестнице в гости. На широком подоконнике лестничной площадки душевно пристроились две подмёрзшие личности и разливают водочку под философский разговор, конец которого я слышу:
- Вот ты какой пессимист! Для тебя стакан всегда наполовину пуст!
- А ты налей мне доверху - легче станет быть оптимистом.
А ведь прав!)))
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Умер мужик - попал в рай. В раю цветочки-лепесточки. Скукота! Взмолился мужик:
- Господи, покажи мне ад.
Смотрит а в аду движуха - алкоголь, женщины, азартные игры. Снова взмолился мужик:
- Господи! Хочу в ад!
Господь:
- Не могу! Сын мой, ты ведь такой праведный и в ад?! Могу оживить тебя на недельку.
Мужик ожил и давай отрываться по полной. Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу. Бабку помнишь? Отмолила...
В публичный дом приходит мужчина.
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
"Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!"
"В джазе только девушки"
— Какие планы у тебя на сегодня?
— План один: жить, причем, с удовольствием!))
Согласны ли вы взять в мужья Алексея..??? И тут я отрезвела...!!!
Анекдот в тему.
Звонок в Одессу из Израиля: - Моня! Шо там у вас?..
- Война с Россией!..
- И шо?..
- Да як шо?! 83 погибших, потеряли 6 танков, 3 вертолёта, самолёт, 2 тысячи сдалось в плен...Ужас!
- Ну а Россия?..
- А шо Россия? Она, пидлюка, на войну не пришла!..
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Дорогие читатели!
Мы уважаем ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев в следующих случаях:
- комментарии, содержащие ненормативную лексику
- оскорбительные комментарии в адрес читателей
- ссылки на аналогичные проекту ресурсы или рекламу
- любые вопросы связанные с работой сайта