С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР!

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили.После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром пошли мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я пять.Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая!
Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Вам кто-нибудь говорил, какая Вы умная?
- Нет, Вы будете первым.
- Не буду.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это её муж!

Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

Похожие материалы: