Правда что ли понедельник? Тааак быстро?

???…

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "чего?"

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюёт, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой...
Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
- На что ловишь?
- На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришёл довольный, насадил червя... опять не клюёт, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой.
Подходит тот к нему опять и спрашивает:
- На что ловишь?
- На мотыля!
- Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
- Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить жёлтого слона?
- Дурак, жёлтых слонов не бывает!

После охоты сели под дубом 3 охотника, как всегда выпить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят - на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра, ну прям как у Крылова. Они достали ещё стакан, показали вороне и спрашивают:
- Ворона, тебе налить?
- Да-а-а-а-а!!!
Тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы.
Опять показывают ей стакан и спрашивают:
- Ворона, тебе налить?
Ворона молчит.
- Ворона, тебе полный или половинку?
- Полный! - крикнула ворона, и колбаса тут же ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить,а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве.
Всё по новой:
- Ворона, тебе налить?
Она молчит.
- Тебе полный или половинку?
Она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
- Чего ты к ней пристал, не видишь - она уже косая.
И ворона не выдержала:
- А мне хоть кто-то налил?

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300 м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка.
- Влагалище.
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его
- Член. - отвечает Вовочка.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Похожие материалы: