Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница

78484949

2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Сельская школа. Учитель заносит в класс компьютер, ставит на стол:
- Сколько компьютеров?
- Один!
С трудом затаскивает второй компьютер:
- Сколько сейчас?
- Два!
Еле заносит третий:
- А сейчас, сколько?
- Три!
Учительница шёпотом:
- Вот навязали эту компьютеризацию, — с яблоками куда проще и легче было.

 

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

      

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стою. Тишина.
       Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
       — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
       Тишина. Проходит минут пять. Ему опять звонок.
       — Да. Ну, еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
       Все улыбаются. Ещё минут через пять опять звонок.
       — Да. Ну, вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну, честно, в троллейбусе еду.
       Тут к нему поворачивается мужик и, так, уверенным басом:
       — Задняя площадочка оплачиваем проезд!
       Кто-то из соседней очереди:
       — У меня проездной.
       Мужик опять:
       — Молодой человек, что у вас?
       Парень в телефон:
       — Ну, всё давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
       В следующие двадцать минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

 

стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

      

Саргал Сингх был очень дорог одному торговцу, и, когда Саргал Сингх умер, тот побрил голову и оделся во всё чёрное.
       Покупатель, зашедший к нему в лавку, поинтересовался, кто умер?
       — Умер Саргал Сингх, — ответил торговец.
       Посетитель никогда не слышал о Саргале Сингхе, но решил тоже обрить голову и одеться в чёрное.
       Другие жители города слепо последовали его примеру, не желая показаться невеждами. И, когда их спрашивали, кто умер, они отвечали:
       — Умер Саргал Сингх.
       Когда царский советник увидел, что столько подданных носят траур, он тоже оделся в чёрное и обрился.
Но когда царь увидел советника, он спросил:
       — По ком ты носишь траур? Кто умер?
       — Саргал Сингх, — ответил советник.
       — А кто это? — спросил царь.
       Когда советник не нашёлся, что ответить, царь велел ему всё выяснить.
       Тогда советник стал всех расспрашивать, пока не дошёл до торговца:
       — Кто такой Саргал Сингх?
       — Саргал Сингх, — ответил торговец, — это мой ишак, которого я очень любил.

 

Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

 

Пустое дело - думать, как провести время. Время не проведёшь!

 

- Абрам! Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернёшь мне долг?

 

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпиваю.
Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я – ирландец!
- Я тоже!
- Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили...
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

 

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

 

link
Похожие материалы:

Комментариев нет:

Отправка комментария

Дорогие читатели!
Мы уважаем ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев в следующих случаях:

- комментарии, содержащие ненормативную лексику
- оскорбительные комментарии в адрес читателей
- ссылки на аналогичные проекту ресурсы или рекламу
- любые вопросы связанные с работой сайта