Он заслуживает этот анекдот…

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
      «Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?..»…

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но…без брюк!
Ж: — Ты бы штаны одел, а то что гости подумают…
М: — Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: — Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
— Мужик! Ты где? Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает:
«Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!».

Хорошего Вам настроения всю неделю!!!
Похожие материалы: