Понедельник продолжаем с анекдотом

10425015_1043749012304938_7030091869202032655_n

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный "новый русский" подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

"Новый русский" в суде - он застукал свою жену в постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
- Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы не выстрелили?
- Все очень просто, - ответил "новый русский". - Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил: "Сколько ты хочешь за партию такого оружия?"
- И что?
- Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!

Один "новый русский" здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади... Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.

Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Изготовлен специальный конструктор для детей "новых русских": "Разборки".

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!..


Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.


"Новый русский" пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд...
- Да был уже...
- Тогда Антарктида, пингвины...
- Было...
- Тогда, может быть, сафари...
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
- Это как на работе, что ли?

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: - "Моя милиция меня бережёт". Второй чешет в затылке: - И мне купить, что ли...

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Десять баксов. - А если с женой? - ??? Десять баксов... Поворачивается к жене: - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй: - А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel...

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.

Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, "новый русский", конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над "новым русским":
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! "Новый русский" сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх, вы, блин, историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю!
Ну, те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!!!
Дочь "нового русского" пишет сочинение. "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер них был очень бедный... И прислуга была бедная..."

"Новый русский" задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается! "Новый" спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!

- Почему "новых русских" называют "новыми"?
- До старых не доживают.

Разговаривают двое "новых русских". Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?

Встречаются два "новых русских" после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается, братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...
Похожие материалы:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Дорогие читатели!
Мы уважаем ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев в следующих случаях:

- комментарии, содержащие ненормативную лексику
- оскорбительные комментарии в адрес читателей
- ссылки на аналогичные проекту ресурсы или рекламу
- любые вопросы связанные с работой сайта